mi muovo.

dentro questa posizione immobile si scaraventa tutta la mia figura, si spalma sulle pareti cercando di squarciarne le superfici.

mi fermo dentro di me, perchè è li ke voglio tornare.per un attimo ti osservo e nn credo mentre aspetto.

a volte penso, quando capita. decido e cambio, ti ascolto lasciandoti parlare, osservo quella voce stentorea uscire dal tuo viso e arrivare fino al mio.

vorrei essere libero e stupido, pieno di zero, assolutamente tuo.

per ora gioco con le boules de neige, ma forse sono solo sfere di cristallo.

 

 

 

 

vieni qui.

eri in mezzo a tutti gli altri e ti ho chiesto di avvicinarti per sentire meglio quello che dicevi.

indosso una camicia beige militare, i miei amici sono di là da qualke parte, nn riesco a camminare.

"mi kiamo ricardo,con una sola "c"!

io invece mi kiamo mascara,sono un fluido egofilo colorato ke si spalma con un pettine sulle tue ciglia, ho un colore ke varia dal nero al marrone fino a diventare anke blu scuro o bianco.coloro mischiandomi alle lacrime,resto tra i tuoi occhi,incornicio le pupille daltonike (!), cado impalpabile sulle tue gote quando sbatti le palpebre troppo forte dallo stupore,e finisco sulle dita quando fai per pulirmi, anke adesso ke 6 in un altro oceano.

incurvo ogni forma del tuo sguardo e poi mi immergo in un tubetto scuro di plastica/vetro, di NUOVO in attesa di essere "guardato da" te.

 

 

 

 

 

 

 

nn c'è nulla ke nn abbia fatto!

ho seguito ogni piccola tentazione, ogni volta con quella sensazione sulla lingua e il cuore in gola, la paura e la voglia dentro un solo minuto.

piacevolmente colpevole e stanco, merito tutto il mio disprezzo mentre ammiro quello ke ho fatto.

basta un attimo x nn pensare,mi assento tra una birra e l'altra mentre ogni dettaglio diventa un pretesto x concentrarsi su una distrazione e divagare stando seduto.

mi è piaciuto vederti ad okki kiusi.

mi im-porta solo non pensare.

 

 

 

 

 

 

 

mi sono svegliato,

lavoravi in un negozio e ti ho visto x caso dalla vetrina dopo esser uscito dall'ufficio.

ti ho kiesto come mai non fossi a stoccolma e mi hai replicato con qualcosa di confuso e fugace.

mentre camminiamo mi sembra di sentirlo di nuovo quell'odore forte di bucato ke rimane nella mia stanza anke poco dopo ke non ci sei più.

da sveglio nn c'eri

sara è in ritardo,nn può parlarne...d'altronde nn serve a nulla,l'unica cosa realmente utile è continaure a pensare ke nulla lo sia davvero!

approfitto della solitudine,e mi godo tutto cio ke comunemente diventa eccezionale.

ci diamo tutti un gran da fare per soldi, naturalmente indotti alla prostituzione, a me invece piace fare qualcosa per qualcosa.

mi piace mettere in kiaro, stabilire la durata e segnare i contorni..

..quando ripiego lo skermo del cellulare,il flip mostra solo l'ora.

 

"...if you want to go to heaven, you've got to go to hell first" (filth and wisdom.madonna)

 

 

 

 

 

è finita la stagione

non vedo l'ora ke arrivi settembre,le prime piogge e i ritmi ke tornano regolari, i maglioni intorno al collo e gli aperitivi chiusi nei locali.

torno a casa la sera e sorrido,nonostante il mio stomaco sia continuamente irritato.penso a noi, e mi convinco sempre di più ke finirò x assomigliarti.

ingoio un pò di miele xke parlo sempre troppo,alterno momenti di monopolio dell'attenzione ad altri in cui sono del tutto incolore.guardo tutto dall'alto in basso e restando fermo.puoi immaginare cosa si muove dentro?

riesco a farmi star bene e in tutto questo ho dimenticato di dirti grazie!

 

 

that thing!

ke c'è?

mi ascolti quando parlo?

no, mi limito a seguire il movimento ipnotico delle tue labbra,mi fermo incastrato tra le ciglia prima di perdermi sul suono stentoreo della voce.nn c'è nessuno ke possa dare più attenzione e sufficienza.

mi sdraio in una vaschetta di polistirolo ricoperta senza pvc e aspetto di crescere...sotto la luna,come un bonsai.

 

 

got till it's gone!

 

 

 

 

smania è la mia coperta di linus.me la porto ovunque,anke a letto.

ho dei cicli di umore a seconda delle ore,alle 11 sono fermo,alle 2 comincio ad interagire,alle 4 sono iperattivo e di notte posso essere qualsiasi cosa.

abbraccio gli estremi senza fatica,ci scivolo in mezzo sorridendo,conscio ogni volta di poter andare piu in là.mi sconvolgo x poco e rimango immobile davanti al peggio,chiudo gli okki e lascio ke tutto accada estemporaneamente dentro o fuori di me.

nel frattempo iperintellettualizzo le emozioni e mi provoco dei sentimenti,ho fame di questo tutto ke mi disgusta,eppure finkè nn oltrepassa la bocca posso sentire il  sapore senza avvertire il male ke mi farai dentro.

è meglio lasciarti fuori,trascinarti con me e avvolgermi di tanto in tanto,sapendo ke presto,con l'estate, nn mi servirai più.

 

 

 

 

 

 

ti accompagno a casa,aspetto per vederti scomparire in una sagoma ke si assorbe nella porta,nel buio,gradualmente.

dopo un rumore di legno e metallo siamo soli, io il neon e la tromba delle scale...quanto tempo ci vuole ogni volta per arrivare a casa?

cosa occorre per portarti su con me  e per farti rimanere?ti ho fatto ridere e riflettere,ti sei sentito splendido e stupido forse anke fuori luogo in questa relazione senza zucchero.con tutto il colore ke ti riempie la bocca di prurito ma alla fine della passeggiata sarò come prima,innamorato della città e affascinato dal suo squallore,piendo di nulla ma incredibilmente sazio di solitudine urbana.

 

  

 

 

 

 

 

non c'è.

resto a letto,mangio,guardo la tv e basta.

ricordo ke quando avevo otto anni credo di averli visti sputarsi a vicenda,una volta, la notte.

mi sono alzato per difenderla poi per il resto niente più.

sento bene la differenza tra quello ke mi succede e quello ke accade,si resta sorpresi,senza parole nè pensieri.

è un pò come diventare  orfani e genitori,ma un pezzo alla volta,per allungarne la durata.

siamo al di là del vetro,si vede tutto, si sorride e si parla,ma di qua siamo soli.

 

"....So run baby run baby run baby run
Baby run

From the old familiar faces and
Their old familiar ways
To the comfort of the strangers....."

run baby run - sheryl crowl

 

 

 

voglio una pillola,di quelle enormi stile antibiotico x cavalli, possibilmente di un colore vivido e brillante,azzurro o arancio pallido e chimico.

la ingoio e per un attimo sento come se mi solcasse l'ugola, fende l'esofago e si butta in un vuoto stomakevole.

aspetto qualke minuto finkè dal centro del corpo raggiunge il resto,distende i nervi rendendomi sorridente e disposto.

ogni singolo componente a comporre i miei stati d'animo,il colore x la rabbia,la forma x il rancore e la sua consistenza polverosa e compatta x l'incazzo.

reagisco ma tutto questo movimento mi immobilizza ancora,è come aver bevuto petrolio e scoprire,già troppo tempo dopo,le makkie riemergere nei lati più nascosti della pelle.per quanta acqua possa usare sono lì ancora,ma con una pillola azzurra e arancio  ne resterà solo una pallida minuta.

 

 

 

 

 

 

ho smesso di insistere,anzi forse non ho mai realmente iniziato.nella testa ho immaginato di tutto,ma nn ho fatto nulla.

ho ricominciato a fare tutto senza di te,con qualcun altro.ce la sto mettendo tutta ma a volte tra una parola e l'altra,inaspettatamente mi catturi per un attimo.

per un attimo reagisco dalla pelle al palato,affondo in quella ruga veriticale sulla mia fronte,tra gli occhi, dove si nasconde il perche di tutto questo, dove mi rifiuto di guardare,perche sta volta consapevolmente nn voglio sapere,non voglio parlare nè vedere.

ho bisogno solo di annullarmi tra la gente sperando di nn incontrarti più in mezzo.

 

 

 

 

 

 

venerdì sera a casa,scendo da abu e compro una boccia, ho dormito tutto il pomeriggio e ho tanto tempo davanti.

aria ancora inodore dentro e fuori casa,sono le 8.00 e si sente solo qualke capriccio isterico dall'altra parte della parete.riprendo tutta l'inutilità dei minuti e comincio a sorridere,perchè anke se perdo colpi di vanità,in fondo nn c'è nessuno ke mi ami più di me!

 

 

lady gaga...

ho scavato dentro ogni momento di questi giorni cercandoci un pò di coerenza o anke uno stralcio di insegnamento.perche quando stiamo male ci piace pensare ke serva a qualcosa, ke faccia parte di un grande disegno oltre di noi, ke comprenderemo un giorno grazie a questa sorta di purificazione dolorosa ke incombe e ke confonde, ma solo ora.

dopo ke tutto questo diventerà una smorfia ke rende un sorriso asimmetrico, un semplice rivolgere gli okki in alto, un altro tassello di questo passato edificante ke ci piace sfoggiare,o la battuta complice di un amico ke mi conosce, dopo ke tutto questa sarà accaduto cosa succede?cosa cambia e cosa si diventa?

diveniamo la minaccia ke sostituisce la promessa di un futuro,rivivendo il passato confondo il presente(?)

in fin dei conti si capisce molto più degli altri ke di noi stessi.

 

 

sono in treno

 

apro una busta e ci trovo i miei sms trascritti,li leggo uno ad uno ripercorrendo gli stati d'animo,penso sia stato un pensiero insolito,sono sorpreso,sorrido dietro grandi occhiali da sole.poi faccio per rimettere a posto e vedo un foglio, una lettera personale stampata in uno sgradevole times new roman..

ho la nausea,scrivo un altro sms,trascrivi anke questo mi raccomando.repliche autoreferenti,niente di nuovo di recente.

sono stanco,un anno altalenante che si conclude con l'ennesima svolta.

vado contro corrente, inzio e finisco,sto male e sorrido,mi butto dietro i giorni, sento ogni cosa immergendola in un tempo breve e poi vado oltre.ottimizzo anke le emozioni,internalizzo gli imprevisti e riporto tutto alla normalità.

torno vuoto e pieno di riflessi...quasi lucido.

 

ci danno la vita e poi ti danno la loro kiedendoti di renderla felice o migliore.

fidati di me!in realtà potresti parlare con kiunque e  trovarti solo a parlare con te stesso e di te stesso.

sono nauseato da una specie di noia dolciastra ke mi si spalma sul palato e raggiunge un'espressione ebete e compiacente.

il gusto degli altri è una dimensione sempre  sconosciuta ma prevedibile,sono tutto sbagliato, nn c'è soluzione,mi riempio la bocca di cose dette e fatte, mi dipingo la faccia come vuoi,com'è giusto ke sia.

ke problemi hai?ti senti solo?ti vedi indesiderabile?hai paura dell'abbandono!?

" Ho subito un danno. Le persone danneggiate sono pericolose. Sanno di poter sopravvivere... È la sopravvivenza che le rende tali...perché non hanno pietà. Sanno che gli altri possono sopravvivere, come loro " il danno di josephine hart

 

 

(I) dislike the way I feel

 

 

esploro una nuova dimensione dello spazio,attraverso una densità dell'aria ke è quasi palpabile,ke si sente accarezzarti le gote e le guance.vedo solo sagome, nn distinguo lineamenti nè colori, solo contorni ke emergono da un bagno di luce travolgente.

mentre mi parli evoco immagini e stereotipi, in codice maledettamente binario, nn mi sorpendo più, mi succede il contrario  solo quando lo decido, nn ho più bisogno di interagire o di aspettare, so gia cosa sai, mi basta un piccolo movimento percettibile tra l'angolo delle labbra e le palpebre.

stringo un globo di vetro tra le mani,nn ci vedo luce attraverso,ma solo quando chiudo gli occhi e smetto di pontificare, quando posso dedicare un pò del mio fottuto tempo a stropicciarmi gli occhi e basta.è un vero e proprio massaggio, un affetto ke rivolgo a me prima ke le pupille tornino ad immergersi in una nuvola di polvere luminosa.

 

....i should be stronger than you....!?

 

 

 

erikah badu album:"amerikah"

 

 

la cosa + interessante da vedere in tv stasera è l'mtv most su britney spears, aborro i film x famiglie con robin williams e il nulla televisivo dei programmi con amadeus.ho comprato l'ennesimo libro scritto da una blogger cinica e analizzatrice,a parte l'elenco spasmodico di cibi e marke ci trovo qualcosa di mio ke nn avrei saputo spiegare.è questo ke mi piace in un libro, quando spiegano qualcosa dei miei giorni rendendola semplice ma evidente.

sono tornato a lavoro dopo una settimana-casa-mia mamma-mare-amici,il rientro è stato confortante, consueto e sicuro come la solitudine.ho comprato del pesce ke volevo cucinare poi ho deciso di rimandare a domani, x un attimo ho pensato di galleggiare in una conversazione poi si è conclusa banalmente, mancava solo la stretta di mano e il sorriso ammiccante.ricordati di me,perche sono la replica + spigliata ke avrebbe potuto capitarti in quel contesto e oltre,o forse mi riduco consapevolmente a un nome cui sommare un numero all'interno di una lista all'ingresso di un club.

mi riprometto di smetterla con le amicizie vuote di cui nn mi importa e a cui nn frega niente di me, esco da me x mantenermi calmo e mi ritrovo stranamente riposato,lucido e volitivo.

sono a posto,come la luna.

 

 

 

 

 

ho percorso con la mano tutta la superficie del letto ke nn rimane occupata da me..ho segnato una specie di contorno del corpo mentre dalla finestra continuano a salire gli odori di una cucina.mi svuoto di sensazioni e divento sterile,la memoria diventa solo un'immagine del passato e la stanchezza spengne anke le tensioni.sono un passante,uno sguardo dall'altra parte del sedile,un rumore al di là della parete,una voce straniera ke senti dall'auricolere integrato del cellulare.una definizione confina un contenuto  e lo rende individuabile,la volta seguente sai quello ke ti aspetti e puoi kiamarolo col suo nome.

io smetto di aspettare,mi immergo in un flusso di cose indistinte e rinasco senza un nome, xke nn voglio piu chiamar-mi.

 

 

 

"....i'm not bad i'm just drawn that way!"

 

 

 

 

ho dormito tutto il giorno,dal momento ke iperintellettualizzo tutte le emozioni,se dormo riesco a sedare il cervello e a digerire i sentimeni  un pò per volta.mi sono sbattuto tra le prove dello spettacolo e  varie persone da gestire + i soliti calcoli di routine,se nn rallento riskio di alienarmi, di soccombere a un lassismo delle decisoni ke comunque si devono prendere alla scadenza.mediamnete questa settimana sono stato "splendido" dalle 8.30 del mattino fino alle 23 con piccole pause durante la cena,ho una tenuta di spirito ke minaccia di cedere a breve,al massimo fino a domani.avevo segnato diverse cose in agenda ma nn sono riuscito a collimarle con i miei orari biologici,ho pensato ke se il corpo suggerisce di kiudere le tapparelle dovra esserci un motivo..nella penombra della stanza ho trovato tanti  calzini scoppiati,alcuni da restituire..altri resteranno qui per continuare  a perdersi nello spazio infinitamente piccolo del mio cassetto.niente resta insieme,inspiegabilmente,ogni volta niente rimane uguale,i calzini si spaiano e le distanze seguono un percorso skizofrenico di cambiamento ke travolge tutte le mie regole.nn c'è un minuto dopo o un quartiere al di là di questo,e quindi nn serve guardare l'ora e pensare se domani ci vedremo perché comunque alla fine resteremo soli,io e il mio stesso.